Jeff Haden a publicat recent un articol pe Inc.com în care ne arată cum, de fapt, este mai bine să fii respectat și plăcut. Așa cum spune Mark Cuban, a fi amabil este una dintre cele mai subapreciate abilități în afaceri, iar cercetările îi dau dreptate.
Oamenii plăcuți tind să fie:
• lideri mai eficienți
• mai de succes în vânzări
• mai predispuși să construiască și să mențină relații bune
• mai probabil să fie promovați sau angajați
• mai capabili să influențeze — într-un mod pozitiv — persoanele din jurul lor
Da: faptul de a fi plăcut contează. (Sau, cum spune Cuban, „vinde.”) Dar asta înseamnă că trebuie să fii cu adevărat plăcut.
Deci, hai să lucrăm la asta. Primul pas? Începe să vorbești mai puțin despre tine și ….
…. adresează trei intrebari
Un studiu publicat în Journal of Personality and Social Psychology a descoperit că punerea unei întrebări, urmată de două întrebări suplimentare, crește dramatic cât de plăcut ești perceput de ceilalți.
Parțial, acest lucru se datorează faptului că majoritatea oamenilor tind să vorbească despre ei înșiși. Un studiu publicat în Proceedings of the National Academy of Sciences a constatat că aproximativ 40% din ceea ce spunem implică împărtășirea experiențelor noastre subiective: nu fapte, nu instrucțiuni sau conversațiile bazate pe rezultate care constituie o altă parte din vorbirea noastră zilnică, ci pur și simplu ceea ce gândim și simțim.
Ciudat este că aproape nu ne putem abține să împărtășim gândurile și sentimentele noastre: un alt studiu, publicat în Proceedings of the National Academy of Sciences, a descoperit că a vorbi despre noi înșine — fie în persoană, fie pe rețelele sociale — provoacă o activitate crescută în regiunile creierului asociate cu sentimentul de recompensă și satisfacție, similar cu cel oferit de bani, mâncare și chiar sex.
Tot ce trebuie să faci pentru a te evidenția — și pentru a fi mai plăcut — este să încurajezi oamenii să vorbească despre ei înșiși. Așa cum scriu cercetătorii din Journal of Personality and Social Psychology: “Când oamenii pun mai multe întrebări, sunt percepuți ca având un nivel mai ridicat de receptivitate, un concept interpersonal care cuprinde ascultarea, înțelegerea, validarea și grija.”
Oamenii care pun mai multe întrebări, în special întrebări de aprofundare, sunt mai bine plăcuți de partenerii de conversație.
Încearcă. Pune o întrebare și apoi cel puțin două întrebări autentice de aprofundare. Arătând că respecți experiența și cunoștințele celuilalt? Arătând că îi respecți ca persoană? Asta arată că îți place de ei.
Iar, în schimb, vei fi și tu mai plăcut. În plus, pentru câteva minute, vei face o altă persoană să se simtă importantă.
Câștig dublu.
…. imbrățișează principiul reciprocității aprecierii
Majoritatea dintre noi putem fi uneori puțin superficiali. Într-un studiu clasic publicat în Human Relations, participanții au interacționat cu alte persoane și apoi au „auzit din întâmplare” cum acele persoane spuneau fie lucruri frumoase, fie critice despre ei.
Nu este surprinzător că participanții care au auzit lucruri frumoase au ajuns să placă mai mult persoana respectivă decât atunci când au auzit critici.
Concluzia (deși ușor superficială)? Avem tendința să ne placă persoanele care ne plac, măcar pentru că, la fel ca în cazul efectului Ben Franklin, acest lucru reduce șansele apariției disonanței cognitive. (Încearcă să numești cinci persoane cărora le place de tine, dar pe care tu nu le placi. Aștept.)
Mișcarea lui Franklin era să „exprime cu tărie” aprecierea și recunoștința pentru un favor primit. Dacă persoana respectivă nu ți-a făcut încă un favor — ceea ce e probabil, mai ales dacă abia ați făcut cunoștință — atunci soluția simplă este să faci un compliment.
Desigur, să lauzi pe cineva pe care abia l-ai cunoscut poate părea dificil… dar se poate. Doar adaptează tehnica celor trei întrebări. Să spunem că întrebi cu ce se ocupă cineva. Continuă cu de ce face asta. Sau cum. Sau ce îi place la job-ul respectiv sau ce a învățat din el. Sau folosește răspunsul meu preferat când aflu cu ce se ocupă cineva: „Sună ca un job foarte greu.”
De ce? Pentru că orice job este dificil, iar atunci când recunoști și validezi acest fapt, oamenii se deschid natural și încep să vorbească despre ei înșiși — ceea ce îți oferă mai multe ocazii de a-i complimenta sau lăuda.
Și, voilà: vei deveni mai plăcut, pentru că avem tendința să ne placă persoanele care ne plac.
… accesează profeția auto-împlinită a plăcutului
O serie de studii publicate în Psychological Science arată că mulți oameni simt că lasă o impresie socială relativ slabă, chiar dacă, în general, nu este cazul.
Psihologii numesc diferența dintre impresia pe care credem că o lăsăm și impresia pe care o lăsăm de fapt „decalajul aprecierii” (liking gap), un tip de bias cognitiv care poate face mai dificil să legăm noi conexiuni, să colaborăm și să formăm relații profesionale și personale durabile.
Crezi că cineva pe care îl întâlnești probabil nu te va plăcea? Aceasta poate deveni o profeție auto-împlinită. Dar iată cheia: dacă crezi că persoana pe care o întâlnești te va plăcea, acest lucru poate deveni tot o profeție auto-împlinită.
Cercetările publicate în Personality and Social Psychology Bulletin au descoperit că, dacă te aștepți să fii acceptat de cineva pe care îl întâlnești, de obicei așa se întâmplă: oamenii care se așteptau să fie acceptați au fost percepuți ca fiind mai plăcuți.
Când presupui că ceilalți te vor plăcea, vei fi mai cald și mai natural. Vei părea mai prietenos — și, din moment ce avem tendința să ne placă persoanele calde și prietenoase, este mai probabil ca ceilalți să te placă.
Probabil va ganditi la faptul ca dacă sunteti relativ timizi și oarecum nesiguri, cum puteti crede că veti fi plăcuti? Este mult mai ușor dacă îți amintești să începi prin a pune întrebări, folosind conversația pentru a învăța despre — și pentru a complimenta — cunoștințele, experiențele, abilitățile și perspectivele celeilalte persoane. Știind că ai un plan simplu îți va da mai multă încredere.
La fel cum te va ajuta să știi că discuția nu va fi despre tine, ci despre cealaltă persoană.
Pentru că asta te va face instantaneu mai plăcut.
Știința confirmă asta.
Jeff Haden este un autor, speaker și scriitor de afaceri bine cunoscut, recunoscut pentru lucrările sale despre productivitate, leadership și succes personal. A dobândit experiența în management lucrând de la poziția de operator de stivuitor până la managerul unei fabrici mari de tipărit cărți. Pe lângă experiența sa practică, Haden a scris și peste 30 de cărți non-ficțiune, fiind, de asemenea, un ghostwriter pentru numeroși directori executivi renumiți. Una dintre cele mai cunoscute lucrări ale sale este The Motivation Myth, în care argumentează că motivația nu este ceva ce aștepți, ci ceva ce creezi prin realizări mici și continue. Scrierile sale sunt adesea publicate pe platforme unde este editor colaborator, iar sfaturile sale se bazează pe interviuri și discuții cu lideri de succes precum Richard Branson și Mark Cuban. Haden se concentrează pe oferirea de sfaturi practice, ușor de aplicat, pentru îmbunătățirea personală și profesională, bazate pe experiențe reale.
Photo by Buro Millennial
