Când conversațiile devin grele, liderii buni devin curioși.
„La ce te gândești, dar nu spui?” Când vă aflați în mijlocul unei conversații dificile – oferind feedback dur, împărtășind vești proaste sau rezolvați un conflict – această întrebare simplă vă poate ajuta să distrugeți barierele, să construiți încredere și să vă porniți pe drumul către rezolvarea problemei. Acest sfat perspicace vine de la Debbie Goldstein, lector la Harvard Law School și partener director al Triad Consulting Group, o firmă de dezvoltare a leadership-ului. Ea și colegii ei au făcut cercetări ample despre conversațiile dificile și despre cum să le îmbunătățească. „Un lucru interesant pe care l-am descoperit este că nu contează cu cine vorbești – angajatul tău, clientul tău, cel mai mare investitor al tău sau copilul tău adolescent. Nu contează despre ce vorbești. Totul este dificil. conversațiile au acest model, iar modelul este că fiecare conversație reprezintă de fapt, trei conversații.”
Care sunt cele trei conversații?
- Prima este conversația despre ceea ce s-a întâmplat de fapt – problema sau incidentul despre care vorbiți și încercați să îl rezolvați.
- A doua este o conversație nerostită despre sentimente. Există sentimente puternice implicate în fiecare conversație dificilă, spune ea. „Acea zicală cu care am crescut, să-ți verific sentimentele la ușă, nu funcționează. Dacă mă simt iritată, supărată, confuză, sau respinsă sau îngrijorată, devine de fapt ceva ce trebuie să fim capabil să vorbească despre”, spune Goldstein.
- A treia și cea mai profundă conversație este o conversație internă pe care Goldstein o numește „conversație de identitate”. Cu toții avem convingeri despre noi înșine, spune ea, și atunci când o conversație pune aceste convingeri sub semnul întrebării, este profund tulburător. Întreprinzătorii din aceste tipuri de conversații pot ajunge să își pună întrebări dificile, adaugă ea. „De exemplu, „Sunt cu adevărat grozav?” — Asta se va vinde? „Este semnificativ ceea ce fac?”
Pentru conversații mai bune, schimbați-vă planul
În mod ideal, ar trebui să fii conștient de toate cele trei niveluri, spune ea. Din păcate, majoritatea oamenilor intră într-o conversație dificilă cu un singur scop: să convingă cealaltă parte sau părți că au dreptate și că cei care nu sunt de acord cu ei greșesc. „Creierul nostru are aceste scurtături incredibile”, spune ea. „De obicei, când suntem într-o conversație dificilă, avem trei întrebări pe care le punem și la care răspundem: „Cine are dreptate?–Eu”. „Cine este de vină?–Tu.” ‘De ce faci asta?’ Și apoi completăm spațiul liber cu un fel de atribuire negativă.” Când fiecare parte la o conversație gândește în acest fel, „Nu există șanse zero ca totul să meargă bine”, spune ea.
Dar, spune ea, nu ești blocat cu acest mod de a gândi. Îți poți antrena creierul să pună diferite întrebări. În loc de „Cine are dreptate? – Eu”, poți începe să întrebi de ce tu și cealaltă parte vedeți lucrurile diferit. În loc să fii sigur că ei sunt de vină, poți începe să te întrebi cum a contribuit fiecare dintre voi la problemă. Și în loc să întrebați de ce au făcut ceva, concentrați-vă în schimb asupra impactului pe care îl are. Ideea este să treci de la certitudine la curiozitate.
Dacă acordați atenție, spune Goldstein, puteți spune adesea când există un decalaj între ceea ce spune cealaltă persoană și ceea ce gândește. De exemplu, dacă de obicei sunt vorbăreți, dar acum vă oferă răspunsuri dintr-un singur cuvânt. Sau, ați putea să vă dați seama din expresia feței sau limbajul corpului că are ceva în minte pe care nu îl exprimă. Când se întâmplă asta, spune ea, „o parte din munca importantă este reducerea acelui decalaj”. Și una dintre cele mai bune modalități de a face asta este cu întrebarea „La ce te gândești dar nu spui?”
Majoritatea oamenilor vor fi fericiți că ai întrebat, spune Goldstein. „Este o demonstrație că îți pasă cu adevărat. Oamenii nu vor răspunde întotdeauna, dar sunt șocat de cât de des vei primi un răspuns sincer. Pentru că este o demonstrație că îi remarci, că îți pasă de ceea ce cred ei și că vrei să ai o conversație adevărată.”
Întrebarea „La ce gândești dar nu spui?” poate face conversațiile dificile puțin mai ușoare.
Sursa: MINDA ZETLIN, autorul „Autoingrijirea carierei: fericirea, impliirea si succesul la locul de munca”
Photo by Miguel Á. Padriñán
